太久没更新，Google 上 JudahXIII 的搜索结果，这里都排在 Twitter、豆瓣和 LinkedIn 后面了。

身边的人都在自己认为正确的道路上前进着，买车的，买房的，结婚的，买第二套房的。虽然有的生活我并不认可，可是无疑别人认为是正确的，并乐在其中，充满骄傲。
而我自己，除了知道那些生活不是我想要的，并不知道自己想要什么。每天的生活在矛盾与踟蹰中行进。

当一个小众的品牌开始被大众所追捧的时候，最初的爱好者们会慢慢开始摒弃这个品牌。
其实一开始喜欢一个品牌的人并不是因为喜欢的人少而喜欢，是因为这个品牌有自己的特色让自己喜欢的独到之处。任何品牌都喜欢能被更多人喜欢，也喜欢能赚更多的钱，这不应该被指责。只是当被大众开始接纳后，要赢得欢迎，要赚更多的钱，势必会需要迎合大众。28定理是真实的，80%的人都是SB，大众大多都是SB. 而为了迎合这些SB，品牌需要作出一些改变。最初的人不喜欢的是这些迎合SB的改变。
Continued…

历史的进程是一个匀速的圆周运动，这个圆周上有无数的小凸起，这就是我们。当我们不作出任何改变时，历史在经过我们时就是一次又一次地重复。如果我们作出一些改变，不论是单纯的自我改变还是有对现状影响，那么当历史以匀速再次降临时，速度就会发生变化，那我们的生活才能有不同的经历和遭遇。
我在想，等搭载Broadwell处理器的RMBP更新的时候我要买，那么我就有更好的工具来做很多事情，那么我的生活就会有很好的改善。
其实，我在高中买iPod shuffle的时候，也是这样想。
重要的从来不是工具和时间的行进，而是我们自身是否有任何改变与努力。 Continued…

吾日三省吾身。
始于我发现我讨厌身边人的说话方式。
包括我自己，越来越多的人在说话的时候都会让对方感到反感。对方问任何事情，我们给出的答案已经从表达“我知道这个，这个是如何如何对吧，确实像你所说的。变成了“我知道，老子没有比你弱。”一种争强好胜的感觉油然而生。 Continued…

父母与儿女之间的关系其实是典型的强买强卖。
以前有人说过：“我没有让你生我，你就把我生下来了，根本没有顾及我的感受。”
这话乍听起来简直是无理取闹。但细思极恐，完全没错啊。如果看过关于哲学方面的东西，跟那些较劲的比起来，这也就不是那么没道理了。
当父母没有得到子女的许可/意见就把孩子生下来，养大以后，不管养得怎样，不管孩子得到了怎样教育和生活，一旦孩子开始能够独立地在社会上生存，父母就可以开始进行索取了，从关怀到赡养。如果孩子做得没有到位，那么还有整个家庭乃至整个社会舆论来帮腔。 Continued…

我应该还是会一个人离开独自静静地生活吧。
感觉已经没法等到上一辈全部死掉了。

深深的绝望。
为什么不更彻底一点。

iPhone 5s 最终选择了深空灰。

理由和 MacBook Pro VS MacBook 时一样，黑色的边框能让自己更 focus 到屏幕的内容上。 Continued…

现在我竟然被认为是一个重视亲情的人。真是太可笑了。

人生第一次奔丧，为的是一个叫做外公但跟我毫无血缘关系的人。
只是想回去看看到底有人去世，家人到底是个什么情况。
亲外公去世时我在上学，现在完全没印象了。只记得外公还是很疼我，但没有生活在一个地方，还是生疏的。
奶奶去世时我就看着 Mr Young 一个人隐忍地流泪，我在旁边若无其事。那一辈的人，奶奶是和我最亲近的了，一起生活了好多年。但看着奶奶去世，遗体送到卫校的时候，只觉得人终有这么一刻，没什么特别的。
到了殡仪馆，外婆见人就会重复前一天晚上还好好的，还在和外公说看哪个电视频道，早上起来人就没了，然后就止不住地哭。
无法想像以后我的另一半去世时的情景。觉得不会有这样的另一半吧。 Continued…

MD，啥时候招行AE的卡已经可以用积分换里程了啊！要逆天啊！！

Lesley 说记得要给猫做绝育手术，不然会叫得很恐怖。
可是做手术又不人道又痛又要花钱…我觉得把 Kernel 限制在家里不许出去应该就够了吧…
如果真的要叫，就把她关在客厅，我躲到卧室去…
不会自我解决的生物似乎蛮蠢的…

新房客终于昨晚我在客厅看书时找到了我，问我房租多少。 Continued…

天气是真心开始热了，洗完澡不穿衣服趴床上吹着风扇用 iPad 看电视剧都能感受到脖子变粘粘的。
可是还是不愿意开空调，不愿意洗滤网，不愿意跑去交电费，不愿意承认作为人类对环境的适应能力在减弱，不愿意室内冰冻室室外炼丹炉，不愿意…
看看再说吧…

如果不是用生命来吃的话，专门跑到汶川去吃车厘子其实是件蛮蠢的事，过路费和油费真心不便宜啊。
可面对红得发紫的车厘子也不到20元一斤，那种挥金如土大吃一番的豪情确实很诱人… Orz
水磨那家酱牛肉绝对是真爱，想着以后不用过去也能直接通过电话买到，实在觉得挺不虚此行的。 Continued…

以前回家第一件事是打开电脑。打开电脑后会做什么已经忘了。时间大抵就这样荒废掉的吧。
现在回家第一件事是看 Kernel 有没有便便，整理一下猫砂，换一碗水，看猫粮还有没。
我会做的也就只是这样。除了水和食物，我也不知道我还能为她提供什么。尤其是这样看到我依然会躲避的情况。
Kernel 每天都会叫。我永远都不知道她想表达啥。如果 Babel 没有建造，估计我也还是无法理解她吧。这么想想，也就释然了。

睡眠质量低下快超过一个月了。睡得比谁都香，但醒来比谁都乏，永远都是从深度睡眠硬拉起来的感觉。 Continued…

我好想从＂随着火车窗外的景色变得愈加干涸、苍茫…＂开始。
但事实是我依然纠结于是应该多点时间保持清醒还是多点时间睡觉养足精神。加上火车里面闷热混浊，窗外的太阳还在不断输送热量，我无耻地继续躺下昏昏睡去，直到被口干舌燥弄醒。

下车的一瞬间就震惊了：太阳跟在火车上看到的一样大，明晃晃的，气温却异常的凉爽，尤其是走出火车站以后，只穿了短Tee的我竟然被风吹得凉飕飕的。
接下来就释然了，只要在室外，穿上外套也只会宜人或者发冷。
而此时依然艳阳高挂。
我想我已经爱上这片土地了。 Continued…

以前，每年的这个时候都会去看大家的博客，纷纷做这一年的总结与新一年的规划。
现在，写博客的人都越来越少，更不用说这种时候的总结与规划了。

昨晚3点钟才回到家，一身倦怠，倒头就睡了。
虽然一早醒来依然疲惫，但想到昨晚的一切，以及认识大家以后经历的一切，就觉得好开心。还出太阳了。
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如果找了一个警察当老公，你正在吃饭忽然接到电话说你老公在一次任务中死了，却不能平静地面对这种情况，那么不算一个称职的老婆。

长久以来我都在寻找一种模式。
我曾经以为我找到了。
可是在生活继续的过程中，我愈发懒惰，渐渐地不再遵循那个模式。
那个模式并没有消失，只是我无颜继续面对了。
被渐渐舍弃的模式，应该不是真正的那个模式。不然，它不应该慢慢消失的。
或者，在这种懒惰之中，我才不是真正的那个我。
Continued…

还和小朋友在一起的时候，我就觉得不应该开始这段关系。
因为慢慢发现自己已经不会去好好维系一段关系了。
不论遇到什么事情，都会觉得，如果没有在一起，就没这些事情了。
整个关系，所有的事情，都被我用消极的过山车摧枯拉朽地往下坠落。
最终，所有不好的事情都没了。因为终于确实不分开了。
从什么时候开始变成这样的呢？不知道。
只知道到现在为止，也是一样。
跟以前的自己对比了一下，如果是很早以前，还和 Boyelf 在一起的时候，对方不高兴或者生气了，我一定是想方设法地去了解原因，并想办法补救或者想法让气氛好起来。但是现在，胖子如果不开心，我只会觉得好累，一点也不愿意主动去解决这个问题。 Continued…